DIOS.

Dios, resumiendo, es esa cosa a la cual, tradicionalmente, se le achaca la responsabilidad de haber creado este mundo de mierda. Los últimos indicios disponibles, indican que se trata básicamente de una masa de espagueti, dos albóndigas y un par de ojos.

Dios se compone de:

Un 10% del punto de masa infinita que generó el Big-bang
Un 12% de nitrato de Dios
Un 14% de hostia consagrada
Un 13% de pedrusco sideral, de ese que se adora en La Meca
Unas hebras de un gorrito judío ridículo de esos que gastan
El último pelo que quedaba en la calva de Buda
Un 3% de caspa incorrupta de monseñor Escrivá de Balaguer
Un 85% de papanatismo
Un pelo de la barba de Chuck Norris
Trazas de materia oscura (pero que muy oscura)
Para finalizar la ejecución de la receta, espolvorear todo con una buena dosis de intolerancia y hornear en una hoguera inquisitorial durante varias eternidades.

Definiciones
Según el 70% de los humanos, Dios es un hijoputa que hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y se maten los unos a los otros.
Según el otro 30%, Dios no existe.
Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y una bola de Navidad con un Dragón dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Su vecino de abajo es un gato. No hay ascensores para llegar; o aprendes a volar o usas un bastón mágico. Si a Dios le cortan un brazo lo puede regenerar como las lagartijas. Anteriormente nombrado como Piccolo, actualmente como nuevo sucesor Dende (De la teoria de Akira Toriyama).
Según la Teoría del SO, Dios es mujer, madre soltera lesbiana y negra.
También es conocido como Diego Armando Maradona, y Diego Vergara, entre otros. AKA osito. ¿?
Dios es el personaje de ficción favorito de Homer Simpson
En el universo paralelo de South Park, Dios tiene el tamaño de un niño de 8 años, cabeza y patas de color verde y aspecto de hipopotamo, orejas y cuerpo de gato marron peludo y que baja cada 2000 años para responder preguntas chorras.
Hay quien opina (mi abuela, en concreto) que Dios es en realidad un terrible mono vestido con un gracioso atuendo de lencería fina. Según esta fuente, Dios se divierte muchísimo cuando me doy con la cabeza en el marco de la puerta, y me dará poderes si lo hago muchas veces con gran fuerza. Qué hija de puta.
Un gracioso lo denominó jugando a un juego basura: "Personaje de ficción de cuatro letras"
Dios es amigo de los personajes de Padre de Familia.
Dios es el temor de los góticos, flaytes, anarquistas, intolerantes y españoles, quienes afirman que no existe porque un día, cuando eran niños, se decepcionaron de él, normalmente porque no les trajeron la mansión que tanto esfuerzo les costo en oraciones conseguir. Dios siempre se rie de estas personas.
Según el pueblo de Meristation, Dios es el Tío del Cigarro. Aunque hay quien piensa que es Pep.
No es amigo de George W. Bush
Ente inventado por psiquiatras de la Argentina para que los españoles se puedan cagar en él y asín sobrellevar la exclavitud del dolce fare niente.
Según las leyes de la lógica: Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Por tanto, Steve Wonder es Dios.
Hay serias sospechas de que dios sea de Bilbao. Sin embargo, las últimas investigaciones afirman que su hijo adoptivo, Jesucristo, es originario de Vitoria-Gasteiz, como bien queda demostrado por su condición de hombre y Dios "a-la-ves".
Una teoria proviniente de mi tia Carla (antes de los 90 conocido como Raúl)Dios es el todopoderoso y todocaprichoso ser que controla nuestra vida, destino y sobre todo culos... En conclusión de esta teoria Dios es cliente de mi tia.
Según SquareEnix, Dios es Sefirot y a la inversa, ya que si le matan, a los tres días resucita; si no resucita a los tres días, resucita en una semana en tres veces en tres cuerpos, llamados Kadaj, Loz y Yazoo. Además, le cantan coros cada vez que aparece.
Dios es Chuck Norris. Lo cual niegan los seguidores de la Monoreligión puesto que lo consideran su profeta.

Creencias

La imagen que representa la creación del universo, normalmente muestra al Monstruo, una montaña con tres picos, y un enano.El Universo fue creado por un invisible e indetectable Monstruo de Espagueti Volador. Todas las evidencias que apoyan la evolución han sido puestas intencionadamente por este ser.
El calentamiento global, los terremotos, los huracanes, y otros desastres naturales son consecuencia directa de la disminución de la piratería desde principios del siglo XIX (de 1800 en adelante).
Bobby Henderson es el "profeta" de esta religión.
La religión seguida por la RFR es la Nechiana.
Código de conducta
Las oraciones se acaban con la palabra "RAmen".
Sus seguidores visten completamente con atuendo de pirata.
Beneficios de la conversión
Como los espagueti que adoran, los pastafaris tienen una moral laxa.
Todos los viernes son una festividad religiosa.
La promesa de una fábrica de strippers y un volcán de cerveza en el Cielo.
O una fábrica de cerveza y un volcán de strippers.
Amor a Dios es cuestion de ver para creer.
Frases dichas por ateos: "Soy ateo gracias a Dios"
Hay varias religiones monoteistas con un dios y libro parecido...la humanidad no entiende aún porque cojones se llevan tan mal.
Los tiempos Mozos del Señor
Se sabe que dios fue entrenado por Yoda en un desierto, donde fue instruido en los conceptos básicos de la fuerza: El empujón, caminar sobre el agua...

-Hay quien dice que todos los hombres tenemos un pequeño dios en nuestro interior/bajo, capaz de las mejores y peores cosas

OTRAS IGLESIAS

--------------------------------------------------------------------------------

Chuck n god church
¿quien creo a dios? La universid americana de Dick pain demostro que dios no es mas que el hermano de chuck norris

el siguiente ariculo fue escrito por Michael zakil txiki

Antes del universo exisita el boroba .La materia del universo repartida etre dios y mr norris.Pos bien un dia dios dijo que walker era una serie horible y norris se cabreo tanto que creo el big ban.(esa furia se concnetro en los rayos gamma de hulk)y el universo surgio. tabien Michael zakil txiki creo la chuck n god churc(iglesia de chuck y dios) y la Dick pain new norris teologichal area( nueva area teologica de dic pain) la prestigiosa DPNNTA

lo sigiente es una noticia de springfild news

Hola soy kent brokeman informando desde Dick pain. Hace 2 minutos en el patio de la DPNNTA ha salido la fumata roja (en honor a la sangre derramada por chuck). Michael zakil txiki ha anuciado que anastasio eustaquioezekieljose nabo gannon es el nuevo norris con un habemmus norris hijo

el tal nabo gannon a dcirido en nombre hisoon 1 (su hijo) pero.. es de chuck..?de dios...? o de.. ¿boroba? en tal caso los parrocos anglicanos gay entraran en esa iglesa? ほ

--------------------------------------------------------------------------------

Maria's an bobjesus malrey church
Creada en kingstone por grupos feministas y grupos pacifistas

comentado por reagestasio rude boy: Eran tiempos dificeles en el getho cuando nos quitaron la tv el aburimiento se apodero del westen por eso fuimos a la iglesia para rezar por k nos devolivieran la tv. Fue alli donde iluminada por un haz de luz una planta destacaba. entones rudefireboy el piromano del grupo la prendio de repente la virgen maria empezo a hablar.

-amigos mios debeis de encontrar a bob de nazaret.
-pero si nazaret esta en isra... en pales... en oriente medio-dije yo
-no me refiero el orfanato nazaret buscar a bob mi hijo
-dime el apellido
-marley. aaa y recordad fundar una iglesia donde yo sea la protagonista , y jesus jose y dios 2 planos. y recordad comulgar con mi cuerpo cobertido en planta.
poco despues bob se hizo icono de 1 mobiento y al morrir por muchos fue nomenclado como dios- (este articulo NO hace propaganda de las drogas)

--------------------------------------------------------------------------------

Angus Young church

Angus young nacio en Escocia (no no ,no nacio con el pe.e escocio como su compi bon escot) pero a la tierna edad de 7 años marcho a Australia. Fue mas tarde con 15 años cundo fundo con su hermano malcom ( ni el de la serie ni el decimo romano afro)la banda AC/DC

bien el grupo fue recojiendo adeptos y en un concierto en el año 69.1843 de la era de A3 se fue la electricidad cpero un haz de luz le ilumino. Ese dia el dalai lama esta viendo en directo a su grupo favorito con sus adeptos y los adeptos pensaron que se trataba de la rencarnacion de buda desde entonces la gibson sG sige siendo objeto de culto en Najjarikumba(ゃケゔ ョ®Ñ ぶ)

servido por Carmen sin comentarios compártelo

PELÍCULAS DE TERROR

Las películas de terror, son aquellas que por lo general, suelen producir dos efectos sobre las personas: risa (si la peli es mala) o acojone (si la peli acojona). En estas películas, suelen aparecer personajes retirados de la sociedad, y a veces resultan repetitivas. ¿Cuántas versiones de Drácula han hecho temblar a muchas generaciones? El pobre Drácula no es un pobre ancianito que perdió su dentadura en un viaje a Benidorm con el inserso y se puso una de psicópata descerebrado que no para de hacer gestos cuando oye la palabra "higaditos" y por eso lo terminan matando.

Personajes
Los clásicos personajes de una película de terror son:

La chica guapa, que a pesar de nuestros deseos, nunca muere.
El psicópata marginado, que tiene varias modalidades, entre las que destacan el psicópata con motosierra, con catana de dos metros, psicópata caníbal...
El novio de la chica que gracias a nuestros deseos y a la ayuda del psicópata siempre muere.
Y luego están varios personajes secundarios. Por supuesto la palabra"secundario" quiere decir que allí no queda vivo ni el apuntador.
Momentos clave de la película
1: Una pandilla de chavales se van a pasar las vacaciones a una cabaña recóndita en casa Dios, y que está rodeada de tumbas. Que oye, tu te puedes ir a Marina D'Or a un apartamento, con tu piscinita, tu terracita y tal. Pero no.
2: Los chavales se instalan, pasan la primera noche, y entonces ahí llega laparte mala. Aparece un cadáver, lo que te da que pensar, y te dices, "¿que coño hace un cadáver ahí?, si además, acaba de abrir un ojo". Y claro, encontrarte un cadáver por la noche, eso no mola nada.
3: Entonces es cuando empieza a desaparecer gente, y al final, solo quedan la chica guapa y el novio. Entonces el novio, (que ya estaba cantado que iba a palmar), escucha unos ruidos en el sótano, y le dice a la chica "voy a bajar a ver que pasa". Que yo soy la chica, y ya lo mato yo allí, sin necesidad de ir al sótano, por subnormal recalcitrante. Bueno, por su puesto el chico muere descuartizado, y empieza a oírse un ruido en la escalera del sótano.
4: Entonces aparece un hombre cojo, con andrajos, y, e aquí un detalle muy importante y relevante para la aventura, con una motosierra en la mano. Obviamente, la chica se acojona, y echa a correr. Entonces, comienza una carrera muy emocionante. La chica corre para llegar al coche y pirarse echando leches, pero el coche, casualmente, queda en el culo del mundo, a dos kilómetro de la casa (que tu te preguntas, vamos a ver, subnormales de mierda, si vais a vivir en esa chabola que está en medio de un descampado, ¿por qué no dejáis el coche al lado?)Pero el loco de la motosierra la persigue, cojeando, y parece que la chica va a conseguir escapar, pero resbala y cae. Sigue corriendo, y vuelve a resbalar. Y así durante un buen cuarto de hora, que el director necesitaba para que le aceptasen la peli como largometraje. Y entonces, en ese momento, tu te fijas en el psicópata de la motosierra. Te fijas y piensas, este pobre hombre, ¿que es de su vida? ¿Qué hace cuando no van cuatros anormales a la cabaña? ¿Diseca a sus víctimas? Y este hombre, ¿lleva toda su vida dedicándose a lo mismo? ¿Acaso nació con una motosierra en vez de un pan debajo del brazo? ¿Por que cojones cojea? Por que oye, tu puedes estar cabreado con el mundo, pero ¿ponerte a matar gente con una motosierra? Son preguntas que surgen.
5: Entonces ya, cuando la chica tropezó y cayó 16 veces, por fin llega al puto coche, que es un 600 del año la pera. Y saca un manojo de lo menos 50 llaves. Otro motivo por el que deseas que la chica muera de una puñetera vez. Pero encuentra la llave, y abre. Se mete en el coche, y empieza a buscar otra media hora la llave de arranque. Oye, que yo no entiendo mucho de coches, pero: ¡¡¡subnormal de mierda!!! ¡¡¡La llave de abrir la puerta es la misma que arranca!!!
6: Entonces ya, la tía ve venir al de la motosierra (que por la acción de la inercia a dejado de cojear) y se le sube al coche. Pero la tía arranca, el paisa se cae y lo atropella, y la tía ya se ve a salvo. Y entonces acaba la película, dejando a algunos espectadores desilusionados, pues esperaban y querían una muerte violenta por parte de la chica, y a otros confusos, preguntándose porque cojones pagaron entrada para ver aquello.

servido por Carmen 2 comentarios compártelo